زندگی در ایران کنونی آدمی را از خواندن و نوشتن دور می کند و از آن جا که ما ایرانی ها عادت داریم خود را آدم حساب کنیم و با توجه به این نکته ی مهم که من هم تا اطلاع ثانوی ایرانی هستم ( استعلام های لازم از دفتر امام جمعه ی مشهد قبلا گرفته شده و با توجه به مستندات ، ایشان هنوز اظهار نظری راجع به جاسوس آمریکا و اسرائیل بودن مقاله نویسان ارایه نکرده اند ! ) می خواهم نتیجه بگیرم که ملت همیشه در صحنه ( بی منظور ! )، دلیل این که وبلاگ بنده چندی است Update نشده ، نفتی است که سر سفره مان آورده اند و سهام عدالتی است که با سود ماهیانه ی آن ، کارخانه ای در شهرک صنعتی سر کوچه ی رئیس دولت محترم راه اندازی کرده ام و میلیون ها صلواتی است که به دلیل 23 تومان شدن SMS روزانه به روح پر فتوح وزیر مخابرات ارسال می کنم .
از بس ما ایرانی ها بی عرضه هستیم روزگار هم متوجه این موضوع شده و حاضر نیست از شوخی های خرکی خود دست بکشد. کارگزارانی ها طلایه دار اصلاح طلبی شده اند، سمبل نشریات منتقد اعتماد ملی است، احمدی نژاد منتقدان دولت را بزغاله خطاب می کند ، چند روز بعد با انتخاب وی، جایزه ی منتقد سال به حسین شریعتمداری ( مدیر مسئول روزنامه ی معلوم الحال کیهان ) و کاظم انبار لویی ( سردبیر روزنامه ی دولتی رسالت ) اهدا می گردد، مسعود ده نمکیِ فشارکیِ دیروز ، امروز فرت و فرت فیلم می سازد، مهرداد بذرپاش به دلیل نزدیکی فکری با دولت نهم مدیر عامل گروه صنعتی سایپا می شود، پربیننده ترین برنامه تلویزیونی یانگوم است (بود) ، رئیس دولت اعلام می کند : « گران شدن سکه در زندگی مردم تاثیری ندارد !»، اسفندیار رحیم مشایی معاون رئیس جمهور و رئیس سازمان گردشگری و میراث فرهنگی می گوید : « مردم اسرائیل دوست ما هستند . » و فردای همان روز اعلام می کند : « منظورم مردم فلسطین بود ! » و هزاران سوژه ی کرکر خنده ی دیگر که در زیمبابوه هم نظیر آن مشاهده نمی شود ...
طبق تحقیقات به انجام رسیده، خنداندن (؟!) مردم ایران، ایتالیا و فرانسه سخت تر از همنوعانشان در دیگر نقاط جهان است و از آن جا که مسئولین ( مسئول : اسم مفعول – در گذشته به کسی که مورد سؤال قرار می گرفت گفته می شد ! ) به این نکته واقف تر از من و شما هستند در صدد برآمدند تا ضعف های خود را با خنداندن سختخندگان ایرانی ماست مالی بنمایند. در این راستا امام جمعه ی مشهد کباده 500 کیلویی را به تنهایی این ور و آن ور می کند و مجالی هر چند کوچک را به موسی قربانی همیشه مخالف هم نمی دهد ( قابل توجه آنهایی که می گویند موسی قربانی -نماینده مردم قائن- با هر طرح و لایحه ای حتی اگر نخوانده باشد، مخالف است : ایشان از لایحه ی حمایت از کانون خانواده – بخوانید قهوه ای کردن خانواده – شدیدا حمایت کرده است. لازم به یادآوری است که در ماده 23 این قانون، شرط رضایت همسر اول برای ازدواج مجدد شوهرش حذف گردیده و تمکن مالی و برقراری عدالت بین همسران جایگزین شرط قبلی شده است. )
آهاند ! داشتیم از حاج احمد علم الهدی صحبت می کردیم. ایشان در اظهارات جدید خود در نماز جمعه مشهد فرموده اند : « گناه معضل بيحجابي و بد حجابي از سرقت وآدم كشي هم بدتر است.»
این خطبه با استقبال شدید در نظام مواجه شده و همه دست به دست هم داده اند تا به قهر میهن خویش کنند آباد ! حالا که همه می خواهند گنگ نبودن خود را به هر نحو ممکن اثبات کنند ( ! ) ما هم تصمیم گرفتیم راهکار های خود را ارایه کنیم چرا که کارشناسان ( کودک ) معتقدند اراجیف بنده از بیخردی جمعی کارسازتر است !
بدین منظور چون امکان انتقاد در فضای کنونی فراهم نیست ، پیشنهادات خود را به قوای صدگانه حکومت به صورت طبقه بندی شده و حجیم تر از لایحه ی بودجه ی سال 87 دولت ارایه می کنیم:
الف ) دستور العمل پیشنهادی به قوای راستیه :
1) قوه ی قضائیه : با توجه به صحبت خطیب جمعه مشهد ، باید تغییرات ریشه ای در ساختار قانون مجازات کشور ایجاد کنید. من بعد مجازات بیرون آمدن یک لاخ مو ، قطع یک بند انگشت دست راست – مجازات بیرون آمدن دو لاخ مو ، قطع دو بند انگشت دست راست و به همین ترتیب لاخ های دیگر ...
مجازات مانتو کوتاه ، قطع پا از منتها علیه پایین مانتو – مجازات چکمه بلند ، قطع پا از منتها علیه بالای چکمه و ...
مجازات مانتو تنگ + چکمه + یک لاخ مو ، حبس ابد – مجازات مانتو تنگ + چکمه + دو لاخ مو ، اعدام – مجازات مانتو تنگ + چکمه + شال نواری ، سنگسار – مجازات مانتو تنگ + چکمه + شال نواری + آرایش غلیظ ، آجر سار ( ! ) و ...
2) قوه ی مقننه : در این شرایط اظطراری که قتل عام بزرگی مثل بد حجابی در حال رشد و توسعه است شما باید جلسات کوچک خود نظیر : بررسی افزایش تورم در جامعه – عملکرد ضعیف وزیران دولت نهم و ... و جلسات دو فوریتی نظیر : علل عدم نتیجه گیری تیم ملی فوتبال در مسابقات جام ملتهای آسیا و ... را تا اطلاع ثانوی تعطیل کرده و به معضل بدحجابی بپردازید . برنامه ی پیشنهادی :
× برگزاری جلسات صد فوریتی برای مبارزه با چکمه های بلند - × برگزاری جلسات بینهایت فوریتی برای مبارزه با مانتو های کوتاه و استرچ – × برگزاری جلسات زیاد تو همین مایه ها !!!
تبصره : در صورت عدم وجود نیروی متخصص می توانید از کمیسیون دو نفره ی الیاس نادران و موسی قربانی استفاده کنید.
3) قوه ی مجریه : شما از همه مهمترید. برای مدتی سفرهای مارکوپولویی به استان ها را تعطیل کرده و سری به دوستان طالبانیمان در افغانستان بزنید ، ما باید از تجربیات آنان برای سرکوب بدحجابی کمال بهره را ببریم !!!
در قدم بعدی ، نام سوسولی وزارت فرهنگ و ارشاد صفار هرندی عزیز را به وزارت ارشاد کاهش دهید. فرهنگ و فرهنگ سازی و تهاجم فرهنگی و هر کلمه ی مشابه اینان ساخته و پرداخته ی آمریکای پدرسوخته است. مردم ما نیازی به فرهنگ سازی ندارند باید ارشاد شوند !!!
گام سوم ادامه ی روند تغییر وزرای اقتصاد است . باید تورم بگونه ای افزایش یابد که مردم در ورزشگاه آزادی یک صدا فریاد بزنند :
( جایگاه های این طرفی ) رابرت موگابه - - - - - ( رو به رو ) سرور اقتصاده !!!
با افزایش تورم، توان خرید پایین آمده و همه شال های کوچکتر می خرند ، مانتو ها کوتاهتر می شوند و ... ، آن جاست که همه بر اساس قانون محکوم به اعدامند و سیاست تعدیل منتقدان هم به طور غیر مستقیم اجرا می شود !
همین سه گام برای شما کافیست ، می دانم شما گام های بهترتری سراغ دارید !
4) قوه ی نگهبانیه : شما می توانید راهکارهای خود را از طریق دامادتان پیاده سازی کنید!
5) قوه ی انتظامیه : شما هم از طریق باجانقتان ساپورت می شوید !
6) قوه ی بسیجیه : شما حق تیر دارید . به محض مشاهده ی هر کدام از علایم بدحجابی تیر خلاص را بزنید . فشنگش ؟ تو شلیکت را بکن ، تامین کردنش با من !
7) قوه ی سپاهیه : شما مرخصی تشویقی هستید. به اندازه ی کافی زحمتتان داده ایم.
8) قوه ی اسفندیار مشاییه : شما با حرکات بدون توپ ( تو مایه های علیزاده تو استقلال ! ) ، به اظهارات ضد و نقیض خود ادامه دهید و حتی الامکان یک سفر دیگر به ترکیه جان بروید که حواس رسانه های نیمچه منتقد به شما پرت شود ! راستی ازدواج فرزندتان با پسر آقای احمدی نژاد هم بد نبود ، به این می گویند خلاقیت ! ( تو مایه های زیدان )
9) قوه ی مصباحیه : شما به همراه وزیر علوم به پروژه ی اسلامی کردن دانشگاه ها بپردازید. امید است که مثل همیشه میانه روی خود را نشان دهید!
10) قوه ی موسی نادرانیه ( الیاس قربانیه ) : شما احتیاج به دستورالعمل ندارید. کارتان را بکنید اساتید !
90 قوه ی مانده ) به من چه خودتان یک کاری بکنید . همه ی وبلاگم را که نمی توانم دستور العمل کنم !
ب ) دستور العمل پیشنهادی به قوای چپیه :
1) کماکان به داشتن کروبی افتخار کنید !
2) هاشمی رفسنجانی را هم اصلاح طلب معرفی کنید !
3) مثل همیشه بیرون قدرت درود بر دانشجو سر دهید و درون آن آلزایمر بگیرید !
4) سعی کنید این قدر قلمبه سلمبه صحبت کنید که خودتان هم برای درک سخنانتان احتیاج به سه سال مطالعه ی شبانه روزی داشته باشید !
5) از راستی ها بد بگویید و خودتان چپی نما باشید !
6) در شعار اصلاح طلب و در عمل قدرت طلب باشید !
7) هر وقت از اسب افتادید ، از اصل هم بیفتید!
8) شما دور و برتان زنان آدمکش زیاد دارید ، حواستان را جمع کنید !
همه ی این کارهایتان کمک می کند تا محمود و دوستان ابقا شوند ، در این صورت احتیاج به آموزش دوباره ی مسئولین برای ریشه کن کردن قاتلان ( بدحجابان سابق ) نخواهد بود !
نه چک زدیم ، نه چونه ×××× بهشت اومد به خونه
تک بیتی از دیوان خودم !!!
